|
|
votre portail pour les agrès
Accueil 
Blague du Jour !
Blague du Jour ! | La Blague du Jour |
|
|
|
| 06-05-2009 | |
|
LA BLAGUE DU JOUR !
Drôles de coïncidences
Allo ma poule ! Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : - Allo ma poule! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle!! De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond : - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ? Avec le directeur général! Et l'employé lui dit : - Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ? Le directeur rétorque : - Non ! Et l'employé répond : - Ouf !! et il raccroche.
Costume à l'aveuglette Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son employé avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit: - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu! La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? - Seulement 100.000 Euros, patron. - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ? Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant. Mensonge ? Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école... Où étais-tu tout ce temps? J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' Le robot assène de nouveau une claque au fils... En fait, c'était un film porno... J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père. Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!! La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père Le robot se rue sur la mère et l'assomme... Vacances de rêve Un homme voit dans un journal une annonce "Vacances de rêve: offrez-vous une semaine dans un hôtel 3 étoiles pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage, pour seulement 500 Euros" Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum. Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande: - Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros - Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros - Mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage! - Ah mais il était là, fallait en profiter! - Bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros... - Il y a le terrain de tennis, 300 euros également. - Vous êtes vraiment un escroc! - Mais c'était là, fallait en profiter! - Peut-être mais cela ne fait que 1000 euros. - Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros. - Bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez. - Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter... - Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone. - Et pourquoi donc ? - Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme - Mais c'est faux! Je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble! L'homme regarde le réceptionniste et dit: - Eh bien elle était là, fallait en profiter! Celle là elle est vraiment trop !! L'île de la tentation Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. Le beau-frère Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère. Petites annonces Rencontres - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. Emploi - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste. Achat - Vente - Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. Services - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. Divers - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb. - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible. L'amant marathonien C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: « Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! » Le petit ami regarde la fenêtre et dit: « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! » Elle lui répond: « Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux! » Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: « Vous courez toujours le marathon tout nu? » L'amant lui répond: « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. » Et l'autre continue: « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? » L'amant essoufflé répond: « Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! » Enfin le coureur termine: « Et vous portez toujours un préservatif en courant? » « Oh non... Seulement quand il pleut. » Hôpital psychiatrique Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide dele laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capabled'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce quetu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vied'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. Cinq minutes ! Madeleine interpelle son mari: - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes ! - D'accord, chérie! - En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures... Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier: - Vous-avez pris une douche ? Le prisonnier répond: - Non, pourquoi ? Il en manque une ? Le pyjama de l'an 2000 C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée : - Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? - Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 ! - Ah Bon! Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée : - Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ? - Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000. La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000: - Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ? - C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000. - Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser ! Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
|
|
| Dernière mise à jour : ( 14-06-2009 ) |
Exprime toi !
